未来の手紙

（＊今の私を表現するのであれば、みずみずしいスイカを運んでいる気持ち、、、

　　と言っていたら、本当にそんな写真になってしまった。）

４th trimesterという時期が有ると言う。

1st trimester （０−３ヶ月）悪阻時期

2nd trimester （３−６ヶ月）安定期

3rd trimester （６−９ヶ月）何期かは分からないけど、出産に向かってゴーの時期？

4th trimester　（産後３ヶ月）

赤ちゃんがうまれてから後の３ヶ月間の事を指すようだ。

この３ヶ月がとても大切だと言う。

赤ちゃんにとっても、母親にとっても、父親にとっても。

今までマヤ文明マッサージをして来てこの産後３か月で

女性が混乱し、夫婦関係が一変し、離婚の危機に面する場面を何度も見て来た。

きっと、私達もそうなるかもしれない。

だから、４th trimesterをどう過ごすのかの本を読んで準備をしている。

その本の中に書いてあってお互いに手紙を書いて想いを伝えるというのがあった。

以下抜粋

New momから私のパートナーへ

私はどう説明していいか分からない感覚や感情を多くのレベルで沢山経験しているの。

もしも私が泣いていたとしても、何か問題がある訳ではないかもしれない。

わたし自身が何で泣いているのかすら、分からない時もあるのかも。

そんな時は単に私を抱きしめて、そして、全部がうまく行くから大丈夫だよとささやいて欲しい。

もしも、何がどううまく行くのか具体的に分からなかったとしてもね。

そして、昔の私の様に戻れない私に少し時間を下さい。その代わり、毎日の今の私を知ろうとして欲しい。そしたら、今、この瞬間の私をあなたに見せる事で安心出来るから。

今ね実際にあなたに触って欲しいと感じているの。

sそして、私が素晴らしくこなしているよと伝えて欲しい。もしかしたら、私は自信を持ってやっている様に見えるかもしれないけど、でも内側では本当にちゃんと母親を出来ているのかってずっとずっと不安で仕方がないから。だから、あなたからの言葉で、私、ちゃんと出来ているんだって感じたいの。

あなたが私を気遣い、思いやってくれる事で私はまたわたし自身にもっと早く戻れると思うの。この自分の人生の中で一番傷つきもろい時期に私自身、今いるから。だから、あなたには私の事を感謝とともに見てほしい。

そして、私はあなたの事が大好きよ。ただ、カラダも心の急激に母としての道を通った事で、自分がどういう風にセクシャルになっていいのかわからなくなっているの。もう、処女と同じ様な気持ちよ。

もしかしたら、以前とは違う繋がりが必要なのかもしれない。それが以前よりもより良くなっている事を望みたいわ。

New Dadから僕のパートナーへ

僕の手をとって、君が心地よく感じる様にガイドしてくれないか？

言われても分からない。言わなくても分かってよと言うかもしれない。でも君の事を大切に扱いたいと思っているんだ。だから、ガイドして僕に君を笑顔にさせる方法を伝えてくれないか？

僕たちが創り上げた新しいこの存在に対して君は深く愛しているね。赤ちゃんは君を本当に必要としていて、君は素晴らしい母親としてよくやっているよ。ただ、僕の事も見て欲しいんだ。

君が自分の体の変化について不満足を言う時ね、何をしてあげたら良いのか分からないんだ。でもね、知っていて欲しい、どんな形でも僕は君のカラダが大好きだよ。

僕は君と話す事が大好きなんだ。ただね、これをしてとか、あれをしてとか、あれこれもしなければ、というだけの話ではなく、他の話もしたいなとおもうよ。

今はセックスが出来ない事は理解している。ただね、僕は知りたいんだ。君が僕に対してまだ魅力的だと感じているかどうかを。

そして、母親として君が完璧にやっている事を、そのままを僕が出来ていない事は知っているよ。でもね、どうか、僕の事を父親としてリスペクとして欲しい。自分のやり方をちゃんとみつけるから。君のやり方とは違うだろう。きっとそれは最終的には良い事となるから。

そして、僕をちゃんと信じて欲しい。君のやり方や考え方のまま、僕が動けなかったとしても、僕はちゃんと大人として、父親として、誇りをもって動いているから。君の言う通りに何も出来ない、使えないでくの坊として扱うのではなく、ちゃんと君のパートナーであり、子供の父親としてみてくれないか？

壁を作るよりも、僕にどうして欲しいのかを伝えてガイドしてくれ。僕は君を喜ばす為にいるのだから。でも、君が何も言わないで、プンプンしていると、僕は何をしてあげたら良いのか分からないし、僕は君を本当に幸せにしてあげれるのか？と、自信をなくしてしまう。そしたら、僕たちの間に、距離が出来てしまうだろう。

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寝不足で何も考えられないという初めの３ヶ月。

実際、　寝不足になるとずっとイライラするのが分かって当たり散らす私に

相手を思いやる余裕があるのだろうか？

ただ、本に書いてあるこの手紙を読んだとき、

ふと一瞬でも自分の中に相手を思う余裕が出て来たときに

思い出すのかもしれない。

私もギリギリで頑張っているし、彼もギリギリで頑張ろうとしていると。

それを男は甘いとか、弱いとか、何も出来ないとかそういう言葉で片付けるより

私が、私の事を分かってくれと願うのと同じ程、

彼も、オレの事を分かってくれと願っているのだと気付く事で

一緒に手を取り合って行く事を選択出来るオプションも見える。

相手が赤ちゃんだけ出なく、僕も見て欲しいという事に対して

バカみたい、子供じゃあるまいし、と言ってしまったら

きっと私も、私の事をもっと見て欲しいと言えなくなってしまう。

そうすると、

お互いに心のなかのLOVEタンクが満たされず、

それ以上にタンクの中のLOVEが、ダダ漏れになって、

愛し合っていたはずなのに、心が離れていってしまう。

私は一緒にアンドリューと赤ちゃんを育てていきたいし、

仲の良い夫婦の元で赤ちゃんを育てたいから、

彼の事をリスペクトする事を選びたいと思う。

4th trimesterのその時になってみないと、どこまでの余裕があるのか

分からないけど、でも、この手紙を読んで自分の選びたい形が見えて来た感じがする。

つわりの時期に、あまりにもカラダが思う様に動かなくて

自分を失った時があった。

泣きわめいた事もあったし、八つ当たりをした事もあった。

それでも、そばにいてくれて、理解を示してくれてた中で、

ふと、落ちついたつかの間にアンドリューに自分の心の内を伝えた事があった。

きっと４th trimester の３ヶ月の中でそんなタイミングがあるだろう。

そのたびに

私は、相手の要求がなんであっても、

それを尊重し、

愛を選択してお互いの心のLOVEタンクを満たす事をしていきたい。

出産予定日まであと３日。

じゃじゃーん

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